El Psicoterapeuta
Me llamo Mauricio Roa, vivo en Bogotá.
Tengo 55 años y mucho tiempo de mi vida he estado trabajando en educación con niños y jóvenes, y en trabajo de psicoterapia con adultos jóvenes y personas en estado de adulto intermedio. Mi trabajo siempre ha sido presencial a través de la consulta, y ahora nos abrimos a esta nueva posibilidad a través de la cual creemos que podremos ayudar muchas personas que podrían no tener recursos para pagar una terapia, o que quizás por su orientación sexual, y sus temores plenamente justificados, prefieran permanecer en el anonimato y quieran recurrir a esta forma de Psicoterapia que estamos llamando virtual.
Un tema afín con el cual me gusta trabajar es la prevención del maltrato y la intimidación, y por supuesto la promoción del buen trato y del reconocimiento del ser humano como alguien muy valioso independientemente de su manera de pensar, sentir o actuar.
Estudié Psicoterapia Transpersonal e Integral, tengo estudios en psicología analítica Junguiana y en la actualidad hago una especialización en análisis existencial y Logoterapia, la denominada terapia del sentido.
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Al solicitar nuestra ayuda
Lo primero que necesitaríamos es que nos mandes vía mail una corta información con algunos datos personales tuyos como:
Nombre
Edad
Orientación sexual
Estado civil
Estudios
Y por supuesto, un párrafo en el cual sintetices por qué sientes que estás necesitando ayuda psicoterapéutica. Este último es lo que llamamos el motivo de consulta.
Una vez evaluada la solicitud
Estableceremos un horario de chat dos veces a la semana de media hora aproximadamente cada uno, que llamaremos encuentros terapéuticos, durante los cuales tú -el consultante- tendrás la oportunidad de dialogar directamente con el terapeuta y exponer en más detalle tu caso. El terapeuta te asignará algunas tareas a realizar en tu casa, de manera que el trabajo sea continuo y no se limite a los encuentros. El proceso irá avanzando hasta que el consultante haya logrado un relativo avance, respuesta o solución a su motivo de consulta.
Observación importante: la psicoterapia no es dar consejos, es ayudar a la persona a que se encuentre y enfrente a sí misma, en un trabajo continuo de separación de identidades limitantes e integración de nuevos elementos, que surgen como fruto de la conciencia que se va ampliando durante el proceso. No será raro recurrir a los sueños, los cuales son un maravilloso material del inconsciente de la persona que suele manifestarse con mayor intensidad cuando ella entra en terapia.
Qué es comunidad en Terapia
En esta faceta de COMUNIDAD COLOMBIA no se habla de una terapia formal sino más bien la oportunidad de a través de chat o correos ofrecer aclaraciones, resolver dudas desde la psicología, o inquietudes relacionadas con diversos temas.
Orientación sexual gay, hetero y bisexual.
Discriminación, soledad y sentimientos de baja autoestima.
Identidad sexual, autonomía y valoración personal.
La relación de pareja, una oportunidad de crecimiento.
El clóset. La familia, padres, hijos con caracterísitcas lgtb.
La psicoterapia es un camino, es un viaje profundo hacia sí mismo, que implica un compromiso entre dos individuos, el consultante y el psicoterapeuta. Luego de una terapia exitosa, cuando ha habido realmente un proceso de encuentro, ninguno de estos dos individuos queda igual.
La palabra psicoterapia está compuesta por dos términos griegos, psyque que significa alma y terapeia que significa cuidados. Podemos decir pues que la psicoterapia es "el cuidado del alma" y por supuesto es bueno aclarar que con la palabra alma no nos referimos a nada religioso, sino más bien a nuestro mundo afectivo, que igualmente no podemos desligar de lo cognitivo ni de lo social.
Te invitamos pues a “hacer alma” juntos, a través de un proyecto que estamos lanzando con el cual damos la posibilidad de relacionarnos con un psicoterapeuta experto en el tema, pero no en el consultorio tradicional, sino de una manera virtual por medio del dialogo en línea –chat- y de tareas escritas –vía correo electrónico- en la búsqueda de un mejoramiento de la calidad de vida afectiva de quienes deciden solicitar la consulta.
En psicoterapia, el punto de partida es un motivo de consulta. Por lo general las personas acceden a buscar ayuda psicoterapéutica en momentos de crisis, en situaciones difíciles o complejas, en las cuales sienten que han perdido el rumbo, que su vida no tiene sentido, porque están desesperadas, ansiosas o tristes.
El Clóset
El clóset es un lugar de la casa frío, oscuro y solitario. La casa es nuestra psique, y el clóset es un sitio de protección, de defensa. Pero no quiere decir esto que sea un lugar agradable, ni
tampoco que sea la única, ni la mejor manera de ser nosotros mismos. Psique (el alma) es representada por los griegos como una mariposa que es frágil y delicada. Ella necesita cuidados, quiere volar, descubrir y desplegar todos sus colores. Psique es por naturaleza curiosa y alegre, pero entre el clóset nuestra mariposita no puede ser más que una pequeña polilla. Sus alitas son grises, están replegadas y podrían atrofiarse. Necesita de la luz del Sol y del aire para que brillen sus colores. Los colores de psique son un arco iris majestuoso. Cuando psique se vuela del clóset despliega sus alas, y se siente libre y feliz. Su cuerpo es calentado por los rayos solares y encuentra otras psiques que pueden amarla. Psique tiene derecho a “ser ella misma”, psique puede amarse y cuidarse, además alguien más la espera en la vida.Por qué no me salgo
Cuando psique es chiquita tiene muchos miedos de abrir sus alas y hacer vuelos sola. Sus primeros intentos pueden haber sido dolorosos. Quizás se le acercó a otro chico en el colegio y se atrevió a decirle que “le gustaba” y él chico le rechazó con violencia diciéndole “marica”. Desde entonces nuestra mariposa se metió en el fondo del clóset porque allí no tiene que sentirse violentado por otros seres. Su primer intento fue fallido y ahora se resiste a salir. Otra psique siente miedo de su madre porque es muy fuerte, y piensa que si le dice que quiere hacer su vuelo ella le rechace o se sienta avergonzada de tener una hija lesbiana. Entonces psique cierra desde dentro las puertas del clóset para que nadie la vea y se queda allí encerradita pensando que es una mariposita rara o fea y de pronto se convence de ello. Me he encontrado en mi camino con algunas maripositas que me han dicho “¿para qué salirme del clóset? eso es una cosa personal y a nadie tiene que importarle”. Te entiendo amiguito o amiguita pero ¿no quisieras volar más alto, sin tener que ocultarte? ¿No te has aburrido de habitar en ese sitio oscuro, frío y solitario? ¿Por qué no ensayas?
Qué gano saliéndome
Salirse del clóset es un encuentro, un re-encuentro y muchos nuevos encuentros.
1) Te encuentras contigo misma(o), es decir, optas por ser tú misma(o), quererte, aprobarte y valorarte. Es un primer paso, además muy importante: reconocerte a ti misma(o) como una persona valiosa, importante e irrepetible. Nadie más fuera de ti puede realizar lo que tú viniste a hacer en este mundo. Nadie más lo puede hacer mejor, son tus colores, tus vuelos, tu senda.
2) Luego vienen los demás, lo que llamo el re-encuentro: le cuento a mi familia, mi papá, mi mamá y mis hermanos. Ellos necesitan tiempo para adaptarse claro y al comienzo te van a ver como una psique rara, pero si el amor los jala se adaptarán a verte con tus colores y tendrás en ellos los mejores aliados, los más grandes apoyos, es tu familia, tu sangre tu linaje. “Tú eres mi hijo y te amo, sólo quiero tu felicidad”. Con el tiempo mi mamá también empieza a querer a ni novio y él va sintiendo que hace parte de la familia, también es reconocido, vuela y sin tener que ocultar sus colores.
3) Finalmente vienen muchos nuevos encuentros porque el mundo se abre a nosotros, es como una magia de colores que en el fondo no es tan complicada sino muy lógica. Veámosla: yo me amo y me valoro, mis padres y mi familia me aman y me valoran ¿qué va a pasar conmigo? Pues lo inevitable, esa certeza interior va a revolotear por el aire como si fuera el más rico perfume, y otras psiques lo van a captar y van a sentirse atraídas por mí, y van a querer estar conmigo. Ajá, me va a llegar el amor, ¿que lindo no? Encuentro mi chico, encuentras tu chica, somos familia, volamos alto.
De qué me salvo
De mi sombra… La psique tiene unos elementos conscientes y otros inconscientes. Hay una parte inconsciente que llamamos sombra, algo que “debió ser” en nosotros pero que no pudimos permitir que fuera. Unos colores que queríamos desplegar pero que tuvimos que ocultar, por el qué dirán, porque mamá va a llorar, porque papá me va a echar de la casa, porque usted tiene que ser un hombrecito, porque usted tiene que ser una mujercita… Todo eso quedó guardado entre el fondo del closet y le pusimos un baúl encima y cerramos la puerta con la esperanza de que nunca se saliera. Se volvió sombra, siempre nos sigue, como cuando caminamos hacia un bombillo dejamos atrás una sombra. ¿Bueno y de qué me salvo? De mi sombra, porque ella necesita que la tenga en cuenta, ella necesita existir y con el tiempo va tomando fuerza y sin mi permiso hace sus salidas de noche, para que nadie la vea... El problema es que puede hacerlo con mucha violencia porque está brava, porque no la hemos reconocido, y entonces podemos hacer locuras, podemos dañar a otros, dañarnos a nosotros mismos, contraer enfermedades, volvernos neuróticos, vengativos. ¿No es sombra reprimida tener que meterme en un sauna donde no tengo que hablar con el otro, ni reconocerme y poder tocar a otros y satisfacerme? ¿No es clóset meterme a un cuarto oscuro en un vídeo y tener sexo con el que se me acerque sin tener que mostrarle mi rostro? ¿No es clóset tener que pagar para tener sexo con un chico porque no soy capaz de buscarme un novio y tener con él una relación estable? Cierto es, si me salgo del clóset me salvo de mi sombra porque la integro a mi vida. Luz y sombra vuelan juntas. ¿El camino? Ya lo vimos, reconocerla, aceptarla, permitirle volar, todos los colores brillando, es integrarla a nuestro consciente.
He decidido salirme
Bien amiguito(a) te felicito, tu decisión es la mejor. Imagínate tú volando libre, por todo un mundo que te fue dado y del que buena parte te habías perdido porque te tocaba estar encerrada(o) de día y salir sólo de noche. Bueno, bienvenido(a) a la vida, a la vida plena al ser tú misma(o). Tal vez necesitaste tiempo para tomar esta decisión pero ya lo has hecho y quieres salir adelante. Eso es bueno, muy bueno, vamos a ver ahora cómo sería la mejor manera para salirte de tu encierro.
Mis temores de salirme
Me van a rechazar, me van a mirar raro, se van a burlar de mi, no van a volver a quererme, me van a dejar sola(o), me van a echar del puesto, voy a ser maltratada(o), voy a perder amigos, me van a echar de mi casa… Cualquiera de estas podría pasar y quizás ninguna llegue a suceder, todo depende de cómo y cuando lo hagamos. Eso es muy importante, no es suficiente con querer salirnos del clóset, necesitamos saber cómo hacerlo para que los resultados sean los mejores para nosotros, para nuestra familia y para las demás personas que nos conocen.
El mejor momento para hacerlo
Todo mundo tiene una esperanza puesta en nosotros, nuestros padres, nuestros hermanos, nuestros amigos y además ellos tienen una idea de lo que está bien, de lo que es correcto, de lo que es apropiado. Nuestros papás quisieran que nos casáramos con alguien del sexo opuesto y que formáramos un hogar y tuviéramos hijos para que ellos tengan nietos y la familia se prolongue. Cuando les cuento que soy gay o lesbiana esas esperanzas van a cambiar, van a tener una pérdida, en este caso una pérdida de ilusiones y necesitan tiempo para adaptarse a ello. Además han sido educados en una cultura patriarcal y de roles tremendamente definidos, donde el hombre tiene que hacer ciertas cosas y las niñas otras, quieren a su hijito bien machito y a su hijita muy educada y buena niña. Luego decirles papa y mami soy gay o soy lesbiana, es romperles esa visión del mundo y es otra pérdida, pérdida de creencias y a veces de valores porque en muchos la religión tiene mucha fuerza luego requieren tiempo para adaptarse y poder cambiar y aceptar a su hijo o su hija como es. Es posible que esto se te vuelva un lío y prefieras no salirte del closet porque sientes que vas a hacer sufrir a tus padres. Mira la otra cara de la moneda: ellos van a ampliar su capacidad de amarte, amar es querer el crecimiento del otro y no que el otro sea como yo quiero que sea. Les estarás dando una oportunidad para ampliar su amor, su comprensión su aceptación, ¿no te parece? Pero de nuevo lo decimos, es importante buscar el mejor momento no actúes sólo por impulso, hay que analizar cómo están tus padres cuando vayas a decírselos y además buscar puentes de comunicación efectiva.
Los puentes
Salirse del clóset tiene un esquema que es más o menos el siguiente: primero le cuento a algún amigo o amiga, eso me da un poquito de seguridad -al ver la buena reacción del otro- y eso me anima a abrirme a otros amigos un poco más. Luego me arriesgo a decírselo a mi hermana o a un primo, o a una persona de mi familia con quien siento mucha confianza, ella me acepta, me da fortaleza y de nuevo me anima. Más adelante se lo puedo decir a uno de mis padres y luego al otro, o a ambos al tiempo y así cada vez más gente sabe que soy gay. Me he salido del clóset y puedo llevar una visa normal, salir con amigas(os), empezar a frecuentar a alguien, ennoviarme, irme a vivir con mi novio(a), hacer juntos un proyecto de vida, en fin lo que hacen todas las personas del planeta. Si observamos con cuidado lo que veremos en este proceso es un conjunto de personas que me han servido de puente para confiar más en mí misma(o) y confiar más en el mundo. Bueno, pues esos puentes son muy importantes y yo creo que ese es el primer paso: escoger la persona apropiada.
Cómo hacerlo
Lo puedes hacer directamente, puede acompañarte alguien que ya sabe, o alguien más se los puede contar. Piensa cuál es el mejor camino dependiendo de tus circunstancias. Si tú lo haces directamente ellos podrán sentir que confías en ellos. Si lo haces con alguien, sienten que fueron los segundos en saberlo. Si otro lo hace por ti, podrán pensar que no confías en ellos. Igualmente eso no es una regla sólo son posibilidades. El sitio también es algo importante, podría pasar que le vas a contar primero a tu mamá y quizás si está tu padre en la casa no sea apropiado contarle allí, pues ella va a reaccionar y tu padre se va a enterar por sus reacciones y se va a sentir mal porque no confiaste en él. Luego busca un sitio apropiado, que puede ser o ser la casa. Si es un sitio afuera, tampoco debe ser un lugar público o si no ellos no podrán reaccionar pues se van a sentir restringidos por las miradas de los otros. Busca pues un sitio privado y entiende y prepárate psicológicamente, porque pueden tener muchas reacciones.
Cuando es mejor esperarse
Hay que encontrar los mejores momentos. Si vas a contarles a tus padres y ellos están viviendo un momento difícil pues seguramente no sería lo más oportuno darles más problemas. Si hay problemas de pareja entre papá y mamá, si están en una situación económica muy tensa, si alguien está muy enfermo en la casa, pues podrías esperar un poco y buscar mejores momentos para contarles. Es importante también que conozcas qué opinan ellos de las personas homosexuales, si son comprensivos y abiertos, o si tienden a ser muy críticos o incluso homofóbicos. Eso no quiere decir que nunca les cuentes porque son muy rígidos, sino que hay que buscar el mejor momento y la mejor manera para darles la noticia. Uno se da cuenta como piensan ellos por sus comentarios al ver telenovelas, al ver personas gay por la calle, al leer algún artículo, al ver amigas o amigos tuyos, o al ponerse en contacto con algo relacionado con el tema. Otro punto muy importante es cómo estés tú anímicamente y en tu salud, cuando vayas a contarles. Si estás débil, si estás muy triste, si estás muy irritable, quizás no sería el mejor momento porque podía pasar que ellos reaccionen un poco fuerte y tú vayas a necesitar una fuerza adicional para poder enfrentar los primeros momentos generados por la sorpresa que les va a causar tu noticia. En muchos de los casos la respuesta es maravillosa, amorosa y comprensiva, y claro, esto nos da una inmensa dicha y una gran confianza en ellos y en nosotros. Pero en otros casos los familiares pueden reaccionar con llanto, o se ponen furiosos o por un tiempo dejan de hablarnos. Ten en cuenta que todos esos son signos de la sorpresa que les hemos causado, les hemos “corrido el piso”, los estamos haciendo sentir inseguros, pero no quiere decir que no nos amen. Sus rabias, son llantos, su silencio, son señales de que están contrariados, preocupados y así tiene que ser, pues les estamos mostrando otra forma de ser a la cual ellos no están acostumbrados. Necesitan tiempo para adaptarse.
Apoyos
Esa fase que sigue, luego de que les contamos, puede ser muy difícil y se facilita si ellos y nosotros nos permitimos hablar del tema. Tus padres, tendrán muchas preguntas que hacerte y son una magnífica oportunidad para compartir con ellos y para que entiendan cómo es esa parte de tu vida. Cerrarse, negarse a hablar o fingir que no ha pasado nada, pueden ser defensas que ellos tengan: “Mira no quiero que hablemos de eso…” Pero de eso es justo que hay que hablar. Busca artículos escritos, libros o folletos que puedas darles para que ellos conozcan más del tema. Existen muchas páginas en el Internet que son muy informativas y que les pueden dar conocimientos. No los presiones, no los violentes, pero intenta comunicarte con ellos y para eso las lecturas que hayan hecho, puede ser un buen medio para hacer discusiones al respecto. Todos sus miedos son válidos, ten en cuenta que el mundo gay se está abriendo para ellos y es un tema nuevo que necesitan aprender. Tú ya lo conoces, ellos no, facilítales los medios. Otro apoyo que creo que podríamos utilizar es que nos escriban al mail de la comunidad en terapia y con gusto les daremos la información y el apoyo que necesiten.
Bueno amiguitos, espero haberles sido de ayuda. Ojalá psique pueda abrir sus alitas, volar muy alto y mostrar todos sus colores. Eso la va a hacer muy feliz, porque todos nos sentimos felices cuando sentimos que somos más completos.
Un abrazo
Mauricio
QUERERSE
Psicología para personas de la comunidad lgtb
Por Mauricio
He estado pensando en cuánto nos queremos a nosotros mismos, en qué tanto nos valoramos como seres humanos y me parece que andamos en extremos. A veces nos sentimos muy bien con nosotros, pero otras nos creemos poca cosa y tendemos a escondernos. Me parece que este último es un sentimiento que tiene que ver con el hecho de sentirnos diferentes, de hacer parte de un grupo minoritario de individuos, lo que puede hacer que no nos valoremos como personas gay y creo que eso debemos cambiarlo.
Ser gay está bien y además tiene riquezas que no son fáciles de encontrar en grupos de heterosexuales, claro no quiero decir con esto que seamos algo especial ni mucho menos, pero sí que existimos, que tenemos corazón e inteligencia, que nos enamoramos, que sentimos y reímos al igual que todos los demás seres.
Pero hay algo que nos da cierta característica, una sensación de frescura, y es la capacidad de poder ver al otro en nosotros mismos porque de alguna manera, ambos él y ella, hacen parte de nuestra alma. Me explico, podemos ser hombres pero también sentir como mujeres o ser mujeres y sentir como hombres, eso creo que es muy bueno y puede darnos una cierta ventaja en el contacto con los otros, en nuestras relaciones en general.
Suelen ser muchas las dificultades que vive una persona gay y más en nuestro medio tan lleno de prejuicios y tan poco tolerante a la diferencia. De hecho, tendemos a criticar todo lo que es diferente a nosotros, todo lo que no se adecua a nuestra manera de pensar o de sentir, tendemos a ser excluyentes y no muy incluyentes. Es como un negar al otro y no dejar que sea, o pensar que el otro tiene que ser como es uno y claro, eso crea violencia y está completamente errado. Eso hace que muchos permanezcan guardados entre el clóset llenos de temor de qué podría pasarles si los demás se enteran. Para muchos el que sus padres lleguen a saber que su hijo o hija es gay es fuente de temores y ansiedad continuas. Hay miedo de que los otros se enteren y se aprovechen, les ridiculicen, los hagan sentir poca cosa o les nieguen oportunidades de trabajo o simplemente de amistad. Si hiciéramos un inventario de nuestra vida de colegio es muy posible que encontráramos rechazo y mucho dolor que nos han hecho daño y nos previenen de abrirnos más y hacer amigos o amigas y llegar a amarnos, y a constituir un proyecto de vida juntos, un verdadero “reino de lo nuestro”.
Los hombres tenemos alma femenina decía Carl Gustav Jung, el creador de
Lo mismo sucede con la mujer, su alma es masculina, Jung la llamó ánimus y la aprendió de la experiencia que tuvo de niña son su padre. Pero si además la mujer es lesbiana, ese ánimus está más presente, puede ver como el hombre, puede desarrollar más fácilmente las cualidades masculinas y ser más contundente, exigente, es decir mostrar su fuerza y su decisión en los diferentes momentos de su vida y sin embargo seguir siendo mujer.
Esa es la parte buena por supuesto, pero toda luz tiene también su lado oscuro, es decir que el que camina hacia la luz lleva tras de sí su propia sombra. Hay varias teorías psicológicas que explican la homosexualidad, yo me quedo con la analítica. Por lo general algo pasó en nuestra vivencia de niños con nuestro progenitor de sexo opuesto, en el caso de los hombres con nuestra mamá y en el caso de las chicas con su padre. Dado que en los hombres es un tema con la mamá, podemos denominarlo complejo materno y en el caso de las mujeres puesto que se trata de un asunto que tiene que ver con su padre podríamos denominarlo, complejo paterno. Claro que tampoco tenemos que sentirnos tan raros pues todos los seres humanos tenemos esos dos complejos y muchos más.
Ahora bien, todos tuvimos dificultades de adaptación con esas figuras que cuando estábamos niños veíamos como dioses o como diosas y como éramos tan chicos, ante ellos no podíamos reaccionar. Nos era imposible negarnos a su ejemplo a su modelación y cuando eso pasa, cuando no lo podemos manejar conscientemente (la luz), lo mandamos al inconsciente (la sombra). Una madre fuerte puede hacer que un chico termine desplazando su energía sexual hacia alguien menos fuerte (su padre) y termine enamorándose de hombres, e igual pasa con las mujeres cuando ha habido dificultades con su padre. No es una regla por supuesto, pero sucede en muchos casos y allí se ve claro porque el gay hombre tiene esa cualidad femenina (madre) dentro de sí y la mujer lesbiana lleva también a su padre más presente.
¿Ventaja o desventaja? Depende de cómo cada cual vaya construyendo su mundo con esos materiales que le dieron. En lo que a mi respecta, veo una enorme cantidad de posibilidades, me es muy fácil comprender el alma femenina y actuar como ella, pero también dado que soy hombre, puedo vincularme y relacionarme con mis aspectos masculinos sin dificultad.
Bueno chicos(as), he escrito esto para expresar lo que siento, pero también para motivarles a valorarse y a apreciar los dones que la vida les ha dado. Hay un tema vital que nos une y que a mi manera de ver es muy valioso e importante: compartir el que seamos personas de la comunidad lgtb
A todas y a todos les mando un abrazo.